骂蚊子的搞笑语句

冷笑话行么?1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼

悔得肠子都青了

长相：我长得不够浪漫,但也称不上猥琐,顶多算勉强吧.性格：跟我不熟的呢觉得我冷漠,熟了之后就觉得我是冷幽默.爱好：大千世界、如此美好,各种爱好正在如火如荼的挖掘中.期待您的加入个人歪理：世上本有路,只

1.我这个人最恨两种人：一是种族歧视者,二是黑人.应该很经典了.2.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车.“你们为什么吃草?”“我们实在是

谁说龅牙不好!龅牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶还可以隔茶渣···

1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!　　2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我.　　3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的.　　4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但

1、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说：对不起,这是私家车2、客官您是打尖还是住店我大便3、我年轻过,你们呢,老过么?4、绅士无非就是耐心的狼5

孔子曰,学而时习之,不亦乐乎.哈哈哈哈再问：太给力了，你的回答完美解决了我的问题！

不要用自己的容器去苛求别人的给予持久的争论意味着双方都错一段伤痛不在于怎么忘记,而在于怎么重亲开始；咖啡的苦与甜并不在于本身,而在于是否放糖.千万不要埋怨别人对你太冷漠,因为你在过去的日子里播下的都是

1：我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉.2：收银员说：没零钱了,找你两个塑料袋吧!3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.4：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!5：我的人生

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了.”2.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面.4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授

1.考、考、考,老师的法宝,分、分、分,学生的命根.抄、抄、抄,我们的绝招,打、打、打,家长的王法.2.上联：考试不作弊来年当学弟下联：宁可没人格不可不及格横批：就是要过3.现在学生真糟糕,爱哭爱笑还

1.世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好!2.小贝：我是掌门!掌柜的：掌窗也不行!小贝：...你才长疮呢.3.大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多大嘴:那是因为你口重大嘴他娘:我过的桥比你走的路还多

以下是周立波代表的周立波,与周立波本人无关,如有雷同,不胜荣幸.　　1我们打开电视后经常可以看到我们总理在老农民的家里,而且挑最脏的人握手:我们来晚了　　21.谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感

10.相当的赵本山春节晚会的小品,几乎每年都会引爆几句流行语.“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词,“马甲”也成为网络上的千古绝唱,还将继续唱下去,期待他今年春节晚会的作品,感谢他带给我们的笑声.9

孔子曰：中午不睡,下午崩溃.孟子曰：孔子说的对.执子之手,将子拖走,子说不走,好吧,关门放狗.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死,再乎!再问：太给力了，你的回答完美解决了我的问题！

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑.2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!3.初中时我

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!2.你是电,李四光,你是唯一的神话…3.不怕被人利用,就怕你没用.4.鄙视我的人这么多,你算老几?5.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸.6.不蒸馒头争口气行吗?7.

1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧；开宝马的不一定是富翁,他可能是司机；2.带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人.3.站的更高,尿的更远.4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧,5.我不是随便的

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!　　2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了.　　3、活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝.　　4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲　　5、生活