百度作业网给怎样写心情日记？
来源：学生作业帮 编辑：百度作业网作业帮 分类：语文作业 时间：2024/08/18 18:13:37
第二题
解题思路： 首先肯定地说您不是不会写，而是不敢写。其实写日记很简单的。 日记就是把自己一天的所说、所见、所闻、所感、所为，坚持选择其中最有意义的记录下来。日记是生活的记录，可以伴随着写日记人的成长。 日记有日记的写法，不同的日记有不同的要求，日记的种类挺多。有生活日记，它的特点是可以不分项目记录自己的见闻和思考，一般在睡前写。这类日记以第一人称来写，内容以当天的事情为主，所写的是由“我”所见和所思贯穿起来，写作自由，可以记叙，可以议论，选材可大可小，形式和内容都可随意不拘一格，舒展自如，这是一般的日记。 还有一些专项日记，如“观察星球日记”、“实验日记”、“旅游日记”……。这种日记往往要分项记录，以便比较和分析。 写日记的好处很多，它首先是生活成长的足迹。便于总结经验教训，促进思想觉悟的提高；它可以锻炼坚持不懈、持之以恒的毅力，训练自己的观察能力，分析综合能力，培养思考的习惯；可以帮助积累素材。 文采生动的日记可以锻炼写作能力，还能帮助唤起回忆，许多作家成名都得益于日记。 鲁迅、叶圣陶等人都有日记出版，他们的日记还成为研究他们成功道路的重要依据
解题过程：
例如：
2010.1011
很多日子都这样过去，浮云流水般。
都不知道为什么，自己会又重新喜欢上这种生活，怀旧。唯一的梦想就是让自己过好，心里真实的快乐并难受着。原来最爱的还是自己。曾经那样害怕寂寞的一个人，却也在你们一一远去后懂得如何去安抚自己。不再慌乱。安静的把酒举过头顶，一饮而尽。闭上眼享受空气迸裂的声音，于是再不多想。
我想我并不是过的很好，不然怎么会一下子瘦了这么多，闺女说最害怕我会不开心，可是如今却已不见。还是会很疯狂的怀念那个旧圈子，在酒会上，在宿舍里，在一个人无聊的在校园的走道里抽烟的时候。开始不喜欢人多的地方，人越多越沉默。情绪的狂流兀自起了又落，很快入境，于是便一发不可收拾。很久没有再用到堕落这个词了，我想我是变了吧，再不适合我。当每天的生活都一样的时候，堕落和积极便再无性价差了。况且，有谁能说怀旧是一种消极呢？我只是很单纯的想很多人，一眼就够，不是依赖视频和相册。不管怎么说，我已我习惯一个人做一切事，已习惯把自己封死在一个人的世界里，一个人品尝着所有的快乐，一个人进退、愁悦、和荣辱。亦不知何时，习惯一个人静静的听着抑郁的歌曲，借用耳机来隔绝这嘈杂的世界.其实我也想对人大声的说话。可是自己只是一叶扁舟，飘荡在此消波长的水波中，所有的天寒地冻都需要独自面对，都需独自承受。
我突然想把自己封锁在宿舍里，死死的锁上门，拉上窗帘，以为可以逃脱那繁杂世界的干扰。突然想起那年每周仅有的一个周六，那年，我们都在一起。可是现在每周的双休只想待在宿舍，太懒。楼下的世界仍是那般嘈杂,远处传来同学们们的欢声笑语，自始至终唯有我一个人显得如格格不入。
不记得曾经谁安慰我时说了这样一句话，我们必须去适应世界，而不是等着世界来适应我们。我觉得我是该去适应这社会了，像老师说的现在这些挫折都是为我们解决以后的挫折而设下的层层关卡。
还是喜欢用抄歌词来表达自己的心情。明了，且不需要伤我太多脑细胞。但是真的没有想到自己今天会再次用键盘来说话。这个世界流行着一种病叫寂寞，那么好吧，我算是这病态中的一个吧，承认并没有什么错。况且，命该如此，对与错已不再重要。在你们都离开这个城市之后，我终于有勇气卸下自己周围的那层厚厚的墙，不需要再去掩饰什么，也无人会闲着没事去了解。很喜欢陶萍作者的那本《十年》，里面的妖精冰蓝，尖锐的表面下，骨子里却毫不露声色的抽搐。我想我是因为爱上冰蓝之后而无意看到了自己那污垢的一面。有些人注定要在感情中不断的碰撞，于是便再不敢去轻易触碰，因为你们都不在，我不想依靠网络或者卫星来传达自己的感情。
很感谢徐豪，还真是用心良苦，能为我考虑到这么周全。这么多年，了解我胜过我自己，我想我算是幸运的吧，不必多言，都懂就好。就这样吧，安。
2010.1012
仿若自己已经离开学校很久，再找不出那种自卑的感觉。
有时候会突然的很烦，拼命的想找到一个宣泄口，再也不愿意把自己的心情写在眼睛里，因为再无人会懂。压抑到不行，相邀再次喝酒，掏出手机挤到最后一个数字才发现你们再也不能如往日一样飞到我身边。 你说去看你的时候，若是只待一天，我便不必去了，你怕自己会难受。所以我不去了。很困，上课也不再带书。我想我的确是投错了门，一不小心溜进了学习部。只拿出稿纸，写很多我们一起唱过的歌。我怎能这样粗心大意，把我们一起完成的那本歌词本忘在了别人那里。
2011.10.15
不知道为什么今晚却不想睡。
周末的压抑让人觉得恶心。宿舍里之剩下烟草的味道。一天没出去，懒的动。
2011.11.8午后
最近一直很忙，没有时间写字，没有时间记单词，更没有时间去做游戏副本。
很多事都没有来得及做。甚至昨天她的生日，也在今天才猛然记起。我知道那句生日快乐，或许我不说会更好。呵呵，那年送她的那只熊，不知道如今还在不在。亦或许，她再没那日想当妹妹想在我身边的欲望了。永远都不再会。
我习惯了习惯，因为那样给我安全感，也是我自我保护的一种方式。一旦改变，会让我惶惑不已。所以，我需要足够的时间和理由说服自己改变；所以，我花了很长的时间才有勇气改变和离开我早就想改变和离开的生活。于是我学会了用键盘说话。用抽烟来怀念以前我们一起的日子。
很少再去弄歌词本了，太过沉重。我拿不起。
打算忙完这阵子后，去把那些遗失的照片，都一并冲洗出来。
2011.11.9晚
或许摆在每个人面前的都是两条路，一条通向天堂，另一条通向地狱。于是多数人选择了在原地徘徊。
天堂是多么的遥不可及。我刚想迈出第一步的时候，却突然发现不远处出现了地狱之门。
为什么自己的坚持总是要受人嘲弄？而为了适应这个社会，只好出卖自己的灵魂？
一整天心情都很阴郁。很久再无暇去看月亮。
终于明白，有时，光明也会被践踏。
想清理一下磁盘，无意中将已经写了几千字的小说删除了，很心痛。再想写，却怎么也没有那种心情了。
2011.11.11晚
有许多事是违背常理的，可是人们都一直这么走下去。
注定一些人沾沾自喜，注定一些人泪眼凄凄。
这个世界不要说什么是应该，不要去找什么道理。
人们明知是错误，却还要坚持走下去。
好多事情想不开，留待以后去考虑。
今天的风好大，天气晴朗，阳光正好。就像笑脸后面藏着一把刀。
却不见一个疯癫的哈姆雷特高呼：“这是一个颠倒混乱的世界，倒霉的我却要负起重整乾坤的责任——”
为什么许多话不可以说？为什么？？？
2011.11.13凌晨
突然记起昨晚没有写日记。也许是烦了。
宿舍里他们都在睡的很香。只有我还在等待天明。周末这样的烦躁。好想出去玩。
2011.1115晚
下午没课，却啥事都没做。
很想像高中一样给自己定一份作息表。却不知从何做起。看着课本上陌生的符号，我知再也不能如以前那样每天都坚持下来。其实，我真的想学好，想对自己的未来负责。很后悔当初没有听妈妈的话而执意选了这个理科专业。
我想像很多同学一样向老师提问，每次下课都乖乖的把作业本交上去。我真的想学好。宿舍里都在做明天要交的作业，而我却在这里无聊的打字，无病呻吟。有时候问过自己，是真的很难吗？是自己根本就没有努力去做吧？可是我真的努力过，每门课程的第一节课都是坐在教室的第一排，一刻也不敢走神。事实总是那样残忍，不敢再打击自己。于是放弃吧，让自己装作什么都无所谓，在他们学习的时候拼命地打游戏。
不知道自己还能坚持多久，其实我真的想学好，我想对自己的未来负责。其实我是个好孩子，其实我也想大声的对人说话。其实我真的是在乎的，很在乎。
最终答案：略
解题过程：
例如：
2010.1011
很多日子都这样过去，浮云流水般。
都不知道为什么，自己会又重新喜欢上这种生活，怀旧。唯一的梦想就是让自己过好，心里真实的快乐并难受着。原来最爱的还是自己。曾经那样害怕寂寞的一个人，却也在你们一一远去后懂得如何去安抚自己。不再慌乱。安静的把酒举过头顶，一饮而尽。闭上眼享受空气迸裂的声音，于是再不多想。
我想我并不是过的很好，不然怎么会一下子瘦了这么多，闺女说最害怕我会不开心，可是如今却已不见。还是会很疯狂的怀念那个旧圈子，在酒会上，在宿舍里，在一个人无聊的在校园的走道里抽烟的时候。开始不喜欢人多的地方，人越多越沉默。情绪的狂流兀自起了又落，很快入境，于是便一发不可收拾。很久没有再用到堕落这个词了，我想我是变了吧，再不适合我。当每天的生活都一样的时候，堕落和积极便再无性价差了。况且，有谁能说怀旧是一种消极呢？我只是很单纯的想很多人，一眼就够，不是依赖视频和相册。不管怎么说，我已我习惯一个人做一切事，已习惯把自己封死在一个人的世界里，一个人品尝着所有的快乐，一个人进退、愁悦、和荣辱。亦不知何时，习惯一个人静静的听着抑郁的歌曲，借用耳机来隔绝这嘈杂的世界.其实我也想对人大声的说话。可是自己只是一叶扁舟，飘荡在此消波长的水波中，所有的天寒地冻都需要独自面对，都需独自承受。
我突然想把自己封锁在宿舍里，死死的锁上门，拉上窗帘，以为可以逃脱那繁杂世界的干扰。突然想起那年每周仅有的一个周六，那年，我们都在一起。可是现在每周的双休只想待在宿舍，太懒。楼下的世界仍是那般嘈杂,远处传来同学们们的欢声笑语，自始至终唯有我一个人显得如格格不入。
不记得曾经谁安慰我时说了这样一句话，我们必须去适应世界，而不是等着世界来适应我们。我觉得我是该去适应这社会了，像老师说的现在这些挫折都是为我们解决以后的挫折而设下的层层关卡。
还是喜欢用抄歌词来表达自己的心情。明了，且不需要伤我太多脑细胞。但是真的没有想到自己今天会再次用键盘来说话。这个世界流行着一种病叫寂寞，那么好吧，我算是这病态中的一个吧，承认并没有什么错。况且，命该如此，对与错已不再重要。在你们都离开这个城市之后，我终于有勇气卸下自己周围的那层厚厚的墙，不需要再去掩饰什么，也无人会闲着没事去了解。很喜欢陶萍作者的那本《十年》，里面的妖精冰蓝，尖锐的表面下，骨子里却毫不露声色的抽搐。我想我是因为爱上冰蓝之后而无意看到了自己那污垢的一面。有些人注定要在感情中不断的碰撞，于是便再不敢去轻易触碰，因为你们都不在，我不想依靠网络或者卫星来传达自己的感情。
很感谢徐豪，还真是用心良苦，能为我考虑到这么周全。这么多年，了解我胜过我自己，我想我算是幸运的吧，不必多言，都懂就好。就这样吧，安。
2010.1012
仿若自己已经离开学校很久，再找不出那种自卑的感觉。
有时候会突然的很烦，拼命的想找到一个宣泄口，再也不愿意把自己的心情写在眼睛里，因为再无人会懂。压抑到不行，相邀再次喝酒，掏出手机挤到最后一个数字才发现你们再也不能如往日一样飞到我身边。 你说去看你的时候，若是只待一天，我便不必去了，你怕自己会难受。所以我不去了。很困，上课也不再带书。我想我的确是投错了门，一不小心溜进了学习部。只拿出稿纸，写很多我们一起唱过的歌。我怎能这样粗心大意，把我们一起完成的那本歌词本忘在了别人那里。
2011.10.15
不知道为什么今晚却不想睡。
周末的压抑让人觉得恶心。宿舍里之剩下烟草的味道。一天没出去，懒的动。
2011.11.8午后
最近一直很忙，没有时间写字，没有时间记单词，更没有时间去做游戏副本。
很多事都没有来得及做。甚至昨天她的生日，也在今天才猛然记起。我知道那句生日快乐，或许我不说会更好。呵呵，那年送她的那只熊，不知道如今还在不在。亦或许，她再没那日想当妹妹想在我身边的欲望了。永远都不再会。
我习惯了习惯，因为那样给我安全感，也是我自我保护的一种方式。一旦改变，会让我惶惑不已。所以，我需要足够的时间和理由说服自己改变；所以，我花了很长的时间才有勇气改变和离开我早就想改变和离开的生活。于是我学会了用键盘说话。用抽烟来怀念以前我们一起的日子。
很少再去弄歌词本了，太过沉重。我拿不起。
打算忙完这阵子后，去把那些遗失的照片，都一并冲洗出来。
2011.11.9晚
或许摆在每个人面前的都是两条路，一条通向天堂，另一条通向地狱。于是多数人选择了在原地徘徊。
天堂是多么的遥不可及。我刚想迈出第一步的时候，却突然发现不远处出现了地狱之门。
为什么自己的坚持总是要受人嘲弄？而为了适应这个社会，只好出卖自己的灵魂？
一整天心情都很阴郁。很久再无暇去看月亮。
终于明白，有时，光明也会被践踏。
想清理一下磁盘，无意中将已经写了几千字的小说删除了，很心痛。再想写，却怎么也没有那种心情了。
2011.11.11晚
有许多事是违背常理的，可是人们都一直这么走下去。
注定一些人沾沾自喜，注定一些人泪眼凄凄。
这个世界不要说什么是应该，不要去找什么道理。
人们明知是错误，却还要坚持走下去。
好多事情想不开，留待以后去考虑。
今天的风好大，天气晴朗，阳光正好。就像笑脸后面藏着一把刀。
却不见一个疯癫的哈姆雷特高呼：“这是一个颠倒混乱的世界，倒霉的我却要负起重整乾坤的责任——”
为什么许多话不可以说？为什么？？？
2011.11.13凌晨
突然记起昨晚没有写日记。也许是烦了。
宿舍里他们都在睡的很香。只有我还在等待天明。周末这样的烦躁。好想出去玩。
2011.1115晚
下午没课，却啥事都没做。
很想像高中一样给自己定一份作息表。却不知从何做起。看着课本上陌生的符号，我知再也不能如以前那样每天都坚持下来。其实，我真的想学好，想对自己的未来负责。很后悔当初没有听妈妈的话而执意选了这个理科专业。
我想像很多同学一样向老师提问，每次下课都乖乖的把作业本交上去。我真的想学好。宿舍里都在做明天要交的作业，而我却在这里无聊的打字，无病呻吟。有时候问过自己，是真的很难吗？是自己根本就没有努力去做吧？可是我真的努力过，每门课程的第一节课都是坐在教室的第一排，一刻也不敢走神。事实总是那样残忍，不敢再打击自己。于是放弃吧，让自己装作什么都无所谓，在他们学习的时候拼命地打游戏。
不知道自己还能坚持多久，其实我真的想学好，我想对自己的未来负责。其实我是个好孩子，其实我也想大声的对人说话。其实我真的是在乎的，很在乎。
最终答案：略